...ce devaient être les "retrouvailles"... et puis voilà, un regard noir de ma part quelques minutes avant le coucher, et je reste ici, coincée sur ma chaise, le cul collé par un-je-ne-sais-quoi-qui-pourrait-ressembler-à-de-l'orgueil-si-j'en-avais! ARF.
Alors voilà, c'est reparti pour l'ennui... sutrout qu'il n'y a pas grand monde qui traîne cette nuit, 'doivent tous travailler demain, tous sauf moi...
C'est en répondant à Joga que je me suis aperçue que mon joueb n'était plus à jour depuis... 10 minutes au moins... enfin bon je passe sur pas mal de choses en ce moment, histoire de ne pas ennuyer autant ceux qui passent par ici (à tout hasard) que moi-même...
Donc après avoir passé ma matinée à dormir au lieu d'aller me faire soigner, après avoir traîné dans le salon entre téléfilm bidon et "j'aspire toute la maison", après quelques coups de fils importants (oui, quand même), et bien je suis allée me préparer dans la salle-de-bain, en vue d'aller au Taï-Chi... bien mal m'en a pris lorsqu'en me concentrant sur la pose de la crème hydra-machin-chose sur la joue gauche: boom, le front contre l'émail (je me demande si ce n'est pas plutôt de la porcelaine), et les fesses sur le carrelage... froid le carrelage, et pis grand final, le nez à 2 cm de la caisse de Mounette... ERK! ('tain, si j'avais un balcon!!!) Bref. Je ne suis pas fraîche...Lire l'article ! (4 commentaires)
Ecrit par Margotte, a 17:11 dans la rubrique "Down...".
Vendredi (03/10/03)
Y'EN A MARRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Réveillée à 5 heures, les yeux ronds comme des billes, une envie de courir dans les jambes, ronflement d'un côté, miaulement de l'autre.... je me rendors... jusqu'à 7 heures, et là, la cata... je sors d'un rêve "passéiste" (je vais bien tout va bien)... et je ne me rendors pas, je ne me rendors plus. Marre!!! Je rappelle à mes neurones et à toutes les parcelles de mon corps que je suis censée me REPOSER, c'est pas pour rigoler qu'on me donne des jours de repos, c'est pour remettre en route la machine, toute déglinguée à présent... j'ai l'impression d'être un cobaye... "Ah ben ça passe pas? alors mam'zelle, vous allez me prendre un cachet comme-ci, 3 ampoules comme ça et puis cette crème, là, ça ne peut pas faire de mal..." mais le cachet du soir est une vraie saloperie: pris trop tard, je suis ensuquée tout le lendemain et pris trop tôt, c'est le réveil à 5 heures, hop, poubelle! Merde, du coup, je vais annuler le kiné à 18h et filer au ciné avec une copine, merde², je ne suis pas sortie depuis 3 mois!!! Et après j'irai même faire la belle (depuis que je [re-]rentre dans mes fringues, ça me tente!) et boire une kitty-flow pour le fun, non mais! (Non, ça va paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas)
Je suis totalement oppressée, je me rends compte chaque jour un peu plus que la fissure remonte à la surface, elle est maintenant bien palpable et ça ne passera jamais, JAMAIS!!!!
J'avais commencé un article nommé "J'ai enfin décidé":
J'ai décidé que j'étais belle, J'ai décidé que j'étais amoureuse, J'ai décidé que la vie était bien jolie, J'ai décidé que j'étais la meilleure dans ce que je fais, J'ai décidé que j'écrivais bien, J'ai décidé que j'étais irrésistible, J'ai décidé que j'étais sociable, J'ai décidé que je chantais juste, J'ai décidé que je faisais du 36, J'ai décidé que mes seins étaient les plus beaux des seins, J'ai décidé que j'avais la pêche, J'ai décidé que j'aimais manger, J'ai décidé que je reprenais le boulot mercredi, J'ai décidé que j'étais aimée de tous, J'ai décidé que mon téléphone sonnerait trois fois demain, J'ai décidé que je ferai l'amour cette semaine, J'ai décidé que j'aurais des nouvelles d'Elle, J'ai décidé que je n'étais plus mélancolique, J'ai décidé que j'étais intelligente, J'ai décidé que je poserai pour Penthouse US (je l'ai rajouté celui-là), J'ai décidé que je pouvais avoir ce que je veux, J'ai décidé que j'ai toujours ce que je veux, J'ai décidé que j'avais la peau douce, J'ai décidé que je sentais bon, J'ai décidé de lâcher mes cheveux...
Et puis il est arrivé... je lui ai dit qu'il fallait des photos identités pour sa carte, et que donc, il fallait couper ses cheveux en bataille, et il a dit "non, je ne me couperai pas les cheveux, je t'ai déjà dit que j'allais me faire des locks". Ok.
Je lui ai dit que j'étais sortie (et accessoirement tombée amoureuse ) d'un mec X(lui) et que là il tendait vers le Y(plus lui)... et qu'il ne s'étonne pas... Donc voilà, on se fait la gueule... encore.
Ce soir, panne de courant, tout le quartier dans le noir. La Margotte, normalement complètement paniquée dans la pénombre (Achluophobe) a surmonté tout ça, a allumé une vingtaine de bougies, et s'est allongée sur le sofa... profitant du silence, et de ces lueurs amies... la panne fut trop courte, je me suis sentie agressée au retour de la lumière, même si celle-ci est tamisée. J'étais seule, calme, sereine, depuis combien de temps cela ne m'est-il plus arrivé?
Il est rentré...
Il a prononcé quelques phrases...
Il s'est couché...
Et moi, je me sens si seule, plus seule que lorsqu'il est absent...
Et je me lève tôt, et je me couche tard, et je suis lasse de ce quotidien qui n'est plus le mien...
Journée calme... lever bien après-midi, mon homme avait besoin de dormir ;o) Lui parti, j'ai fait couler un bain aux huiles essentielles relaxantes (Lavandin, Verveine, Marjolaine...), allumé les bougies, l'encens, ouvert la porte pour laisser entrer le soleil et Rachelle Ferrell... très soft, très sweet, très love.
Malheureusement, le bain fut écourté, et par la douleur, et par l'homme revenu mettant la télévision :o(
Bref, un peu énervée... je me suis habillée "transparent" pour aller au ciné. Monsieur ne fait pas d'effort, moi, si.
"-C'est transparent, non? Ah mais si, ta chemise est trop transparente, on voit tout à travers!!! -Je sais! -Et tu sors comme ça? -Et toi, tu sors comme ça (sous-entendu: pas rasé, pas coiffé, "mal" habillé, très roots!!!)? -Euh, ben oui... -Alors moi aussi, voilà."
Non mais alors!
En plus, je l'ai traîné voir un film qu'il fallait ab-so-lu-ment que je visionne... argh, qu'est-ce que je n'ai pas entendu suite aux cinq dernières minutes de "Dédales"...
Que ceux qui veulent voir le film arrêtent là de lire...
Bref... et moi dans la voiture "-ah mais oui, c'est normal qu'il ne voyait jamais Claude, tu sais <> et puis comme c'était lui, Claude, il ne pouvait pas la voir... moi au début j'ai cru que c'était lui, Dédale, et puis quand il a commencé à pleurer en parlant (allongé sur le fauteuil au départ) du calvaire vécu par l'enfant alors que Minotaure n'avait pas donné de réels détails... et puis oui, évidemment, lorsqu'il s'est soit-disant endormi sur le sofa du psy... elle, elle parle, mais pas lui et c'est le psy qui mène la danse, et puis les liens, sur le lit... et son retour à la clinique après l'évasion... rhâlàlàlà, bon, comme FightClub, ou le6ème sens, faut le revoir "en sachant", mais bon, c'est amené bien bien rudement... surtout au niveau du flic, c'est dommage, l'intrigue, facile au départ était intéressante par la suite... et puis les acteurs sont super bons, cette Testud... hein? Qu'en penses-tu? -J'ai décroché."
Voilà, lui il décroche, et moi je m'auto-anesthésie pour oublier ma douleur, je me fige, je me "rétracte", je me replie... et ainsi va l/ma vie...
(Moralité/conclusion de l'histoire: lui, il ronfle et moi, je suis là, à terminer cette phrase.)
Un réveil en m'étouffant puis en toussant mon sang... je devais saigner du nez depuis longtemps. Et rien ne le fait cesser depuis ce matin... J'ai le teint vert, les yeux grenat et je suis vidée de toute substance de vie... un vrai régal. J'ai annulé le kiné, et je ne sais comment je vais faire tout ce que j'avais prévu de faire dans la journée...
Je suis complètement dépressive depuis hier soir, un poids inimaginable compresse ma poitrine et mes lombaires me font souffrir comme jamais. Putain j'en ai marre, je déteste être malade, dépendante, je déteste téléphoner au médecin et me sentir faible...
Tous les matins je me réveille avec les bras ankylosés, mes épaules sont chaudes, les mains, tièdes, mais les avant-bras et le coude sont très froids. MARRE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tsssssssssss... pas dans mon lit, dans mon ventre!!!
Oui oui ça me reprend, je ne vois pourtant toujours pas mon copain comme père potentiel... image de l'Autre trop difficile à effacer. Peu importe. En fait, je regardais les photos d'une jeune fille à l'instant, sur un joueb, et j'ai senti les larmes... Je veux une fille qui me ressemble, une petite Margotte avec des ailes toutes neuves, toutes propres... Une rêveuse et dégourdie, une à l'imagination bouillonnante, une jolie (pour elle), une coquine (pour eux, hum), une petite peste avec les autres ;o) Ces photos tout-à-l'heure aurait pu être celles de ma fille... je veux qu'elle soit vive et spontanée, perspicace et volontaire, je ne veux pas qu'elle se laisse faire. Qu'elle soit forte, mais pas trop, sensible juste ce qu'il faut. Qu'elle aime son père, qu'elle aime sa mère ;o) Mais c'est d'une vie dont je parle... et je ne suis pas sûre d'être assez forte pour en porter une autre. Je sais que ça vient quand... mais ce n'est pas une raison, je suis déjà d'une lassitude inouïe, alors comment tenir et faire tenir une autre que moi, là...?
Comme je me disais l'autre soir, tout le temps passé à ne pas écrire est temps perdu: toutes ces histoires que je ne sors pas maintenant seront mortes bientôt... Est-ce pareil avec les enfants, est-ce qu'à chaque ovulation: là une petite rousse ;o) et là un garçon, là une frimousse joyeuse, là une jolie danseuse, là l'infamie, là les twins... J'aurais voulu, comme les tortues, garder en moi sa semence et "planter" aujourd'hui le bientôt fruit de... LE FRUIT DE RIEN DU TOUT PUISQUE NOUSNE SOMMESPLUS RIEN DU TOUT.
Huit mois que je vis de nouveau en couple, seulement c'est pas bien simple dans ma bulle... Ma Boîte à Souvenirs ne renouvelle pas sa banque de données... dès qu'un flash arrive, je peux parier que c'est une bonne dose de nostalgie qui va me tomber dessus. Au lieu de faire de la place pour les nouveaux instants qui arrivent, ben nan, mon sub/inconscient (inconstant) me ressort à toutes les sauces les lieux, les gens, les sentiments d'autrefois. Et bein ça devient lourd à porter... mes ailes sont usées...Lire l'article ! (3 commentaires)
Ecrit par Margotte, a 13:09 dans la rubrique "Down...".
Mardi (09/09/03)
Tout le monde s'en fout, mais...
Si joueb.com avait existé il y a cinq ans, la face de ma vie en aurait été changée...Lire l'article ! (4 commentaires)
Ecrit par Margotte, a 18:09 dans la rubrique "Down...".
brigetjones30 : Septembre...Margo tte? brigetjones30 : Nous sommes en Octobre, bientôt Novembre...Hello Margotte! Où es tu ma belle fée clochette??? brigetjones30 : Novembre.... Vendredi : Oui, Briget. Margotte nous manque... brigetjones30 : Bon, Margotte, nous sommes Janvier 07!Si tu laissais un peu ton musique blog, arf!;) brigetjones30 : Houhou!!!Nous sommes juillet 2007!Vas-tu???Ki ssous!;) brigetjones30 : Margoottteee!!!Co mment va ma fée?Octobre 2007... brigetjones30 : Novembre, il neige... brigetjones30 : Février 2008...! brigetjones30 : Septembre 2008...*agite sa main* brigetjones30 : Decembre 2008, bientôt Noël!Bisousssss! Gamin : Bisous Margotte si tu traines encore par ici... [Lien] un p'tit tag pour toi ^^
Ce soir, panne de courant, tout le quartier dans le noir. La Margotte, normalement complètement paniquée dans la pénombre (Achluophobe) a surmonté tout ça, a allumé une vingtaine de bougies, et s'est allongée sur le sofa... profitant du silence, et de ces lueurs amies... la panne fut trop courte, je me suis sentie agressée au retour de la lumière, même si celle-ci est tamisée. J'étais seule, calme, sereine, depuis combien de temps cela ne m'est-il plus arrivé?
