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Vendredi (08/08/08)

08 / 08 / 08


Si l'on m'avait dit... si l'on m'avait dit, la dernière fois que ces huit ont tant résonné en moi, que vingt ans après j'en serais là... encore... 10, 20 ans... et le temps passe, moi je reste, immobile, patiemment, stupide.

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Ecrit par Margotte, a 22:08 dans la rubrique "C'est la fin...".


Vendredi (26/01/07)

La Dépression...


La dépression c'est tout ce qui reste... c'est tout ce qui reste lorsqu'on a fait semblant.
Je me relève lentement, mais je crois que ce n'est pas suffisant.
Je voudrais n'avoir pas perdu tout ce temps, j'aimerais me dire qu'il en reste autant, j'aimerais oublier...
Je suis triste.

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Ecrit par Margotte, a 17:01 dans la rubrique "C'est la fin...".


Samedi (11/03/06)

Grippe biliaire...


Que celui qui abandonne son chat soit pendu haut et court!

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Ecrit par Margotte, a 23:03 dans la rubrique "C'est la fin...".


Mercredi (25/01/06)

Non!


Et je croyais, moi, qu'on verrait la différence entre 2005 et 2006...

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Ecrit par Margotte, a 00:01 dans la rubrique "C'est la fin...".


Jeudi (29/12/05)

Oui, ça va mal.


"C'est ça, fais le malin!"
J'ai dit ça et j'ai claqué la porte. Une porte qui claque à 3 heures du mat, ça claque bien comme il faut.
Oui, ça va mal.
Je ne sais pas comment on en arrive à ce qu'un "duo" aille aussi mal...
Ce n'était pas le but, non, le but c'était d'être heureux comme le premier soir, comme les autres soirs pendant 3 mois... puis le soufflé est salement retombé et on fait tirer depuis... le duo s'étire puis se ratatine, c'est pas joli.
Et de trois mois on passe à trois ans, on ne sait même pas comment!
Ben oui, trois ans ce mois-ci.
Pas de cadeau, à Noël non plus d'ailleurs...
L'Autre en recevait des tonnes de cadeaux, de trop.
J'aime pas parler de mes intimités, j'aime pas étaler mes draps sur la toile, mes draps sont sales, et froids. Et ça non plus, j'aime pas. Alors je vais garder les yeux grands ouverts et attendre de pouvoir me coucher. Bof ça ne devrait pas être trop difficile, j'ai dormi TOUT l'après-midi. Quoi faire d'autre?
Grand vent et grand froid aujourd'hui, grand soleil aussi mais pas de quoi sécher le coeur.
Cependant je n'ai pas succombé à l'appel de l'auto-destruction, j'ai gardé ça pour d'autres humeurs... et puis j'aurais été encore plus seule, en estimant que celà puisse être possible.
    C'est étrange, dès que je parle de ma vie de couple avec un médecin, il me dit que je dois changer de vie et quitter cet homme-ci, mais comment pourraient-ils savoir? Ils ne connaissent pas l'homme dont je suis devenue la colocataire, ils ne savent que ce que j'en dis alors que le plus important est ce que je ne dis pas!
Tiens, je vais me permettre, moi aussi, de leur dire de quitter leur femme, je vais leur expliquer qu'elle a de graves problèmes psychologiques, ils verront ce que ça fait. Et lorsque j'affirme que tout est en partie (oui, la phrase est fine) de ma faute, pourquoi me contredire à tout prix? Un médecin n'est pas un devin, faudrait-il leur mettre les queues sur les "q"? (Cherchez donc pas)
    Les volets claquent et je fais comme si ça n'existait pas... comme dans ma vie, globalement: j'entends pas, je ne vois pas, je ne comprends pas, enfin je crois que je fais ça. Peut-être qu'on fait tous un peu ça...

Noël, cette année, n'avait pas de goût, ou c'est moi qui n'avais pas goût à Noël, ou alors celui de l'amertume... c'est passé très vite, nous étions tous réunis, il ne manquait plus que l'Esprit de Noël qui n'est pas venu.
Quand je dis tous... non, pas tous... Mami, tu me manques cruellement.

Je vais me coucher, je vais (m')affronter.

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Ecrit par Margotte, a 03:12 dans la rubrique "C'est la fin...".


Lundi (26/12/05)

Noël, c'est fini.



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Ecrit par Margotte, a 03:12 dans la rubrique "C'est la fin...".


Samedi (10/12/05)

Bientôt...


On m'a dit, "même pas une petite image de l'avent cette année?", ben si, là, et c'est chez moi!
Oui, je sais, je suis un peu ailleurs...... c'est pas voulu, ma vie va vite ces derniers temps, pas toujours dans le bon sens, j'ai un peu oublié la femme (oui oui) qui est (en) moi, je l'ai mise en sommeil, "et la Belle au Bois Dormant attendait son Prince Charmant...".
Je ne sais pas si nous allons vraiment fêter Noël cette année. Noël sentira le fané.

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Ecrit par Margotte, a 20:12 dans la rubrique "C'est la fin...".


Mardi (01/11/05)

Pourtant ça commençait bien...


Allongée sur mon lit. Envie de mourir. Pourquoi? Pour des mots mal dits? Des réponses hâtives? Pour la chance de mes amis? Pour l'Envie? Je regarde la fenêtre, les lambeaux de carreaux. Je respire, me lève et décroche un bout de verre pour faire taire le désir de passer à/au travers. Non, pas cette fois. Cette fois je serai plus forte, je ne me laisserai pas faire.
Ils reviennent à la pelle, les souvenirs démentiels. Cette nuit encore un rêve comme un film, très complexe, très fourni, un début, une fin si je me souviens bien. Et je me mariais, final de conte de fées. J'acceptais d'épouser mon protecteur. Il me semble que cela commençait par une trahison: P. me séduisait et profitait de ma faiblesse (pour lui pour sa peau son corps tout entier désiré) puis il me vendait pour du sexe (une pratique bien particulière) à des brutes aux airs de mafieux: chapeaux, costards et doigts rugueux. Une feinte et je m'échappe, dans les fourrés on me rattrape mais c'est mon sauveur qui m'enlève dans les airs... bref c'est incongru de raconter mon rêve, c'est insipide à la lecture et c'est idiot de penser que cela puisse intéresser le lecteur.... et c'est bien présomptueux par ailleurs de penser qu'il y a ici un/des lecteur/s.

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Ecrit par Margotte, a 11:11 dans la rubrique "C'est la fin...".


Jeudi (27/10/05)

D'une mélancolie, l'autre...


Les addictions se suivent... et se ressemblent.
Je tombe et retombe dans les pièges malicieux du désir et du désir de susciter le désir... hum.
Un message de lui disant qu'il pensait à moi et quand c'est moi qui l'écrit il ne répond pas. Elle est peut-être placée là notre différence d'âge. Je ne sais pas.
Je persiste à dire je t'aime quand j'aime et je suis certaine d'être dans le vrai.
Bonne nuit.

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Ecrit par Margotte, a 01:10 dans la rubrique "C'est la fin...".


Lundi (10/10/05)

Sunday Bloody Sunday...




Parfois on réfléchit trop,
parfois on ne réfléchit pas.
Voilà le résultat...

Il me demande de trier mon passé, pour lui.

Et ça goutte rouge sur mon pied,
je laisse le bras ballant, pourtant.
Il me "nettoie", il prend soin de moi.

Je reste debout à regarder, tremblante.

... .. .




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Ecrit par Margotte, a 00:10 dans la rubrique "C'est la fin...".


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