Je voulais faire une liste non-exhaustive de ce que je n'ai pas reçu
pour Noël mais je n'aime pas le non-exhaustif et je ne suis pas très
calée en liste non plus...
Je voulais aussi vous souhaiter une bonne année et puis une amie m'a
parlé(e) ce soir, et elle m'a demandé comment j'allais et j'ai réalisé...
j'ai répondu: "TRès bien... (en réalité
j'ai le cafard que les fêtes soient finies et j'ai un début
d'angine mais ça va :))". Voilà, c'était là. c'était là depuis mon
lever à 16h... une sale impression, un manque, un truc qui pousse sur
la poitrine, qui enfonce, qui pèse très lourd. Mouais, j'ai le cafard
d'après-fêtes. C'était prévisible, tellement prévisible. Depuis
Septembre je suis une pile électrique quand je pense à Noël, seulement
cette année Noël a été un peu perturbé. Le 24, alors que le repas était
parfait, une succession massive de mets délicieux, l'ambiance n'était
pas toujours là. En apparence, si. Des cadeaux à foison, des rires, des
embrassades. Mais des gens manquaient. Mon cousin et sa femme car la
mère de celle-ci a fichu à la porte son mari infidèle juste
avant les fêtes, mes cousines pour des raisons qui les regardent mais
qui paraissent toujours légères vues de l'extérieur, vues par
ceux-qui-sont-là, et puis mon cousin schizophrène qui plombait l'atmosphère sans
s'en rendre compte, il faut dire que tout le monde, tout le temps, le
jauge et l'attend au tournant. Et puis ma tante complètement à l'ouest
et focalisée sur son fils, mon oncle dépassé, ma mère angoissée (ce
qu'elle n'a pas le droit, médicalement, d'être) car Noël se faisait at
home (d'ailleurs, j'ai adoré préparer la maison, la déco, la table, les
petits feuilletés apéritifs et les olives assaisonnées...). Le 25, par
contre, c'est le menu qui a foiré. J'ai bu du champagne sans penser à
mon grand-père, sinon, il m'aurait semblé bien amer. Et puis je suis
avec un homme qui déteste Noël alors on prend sur soi, on fait comme
si, et on avance... j'ai avancé jusqu'à hier soir où nous avons
vraiment honoré cette dernière soirée de 2004 (putain de 2004), nous
avons mangé et bu comme des rois, savouré d'être ensemble, d'être
heureux et chanceux de ce côté-ci du monde, et puis des bisous sous le
gui sur fond de Clash... mais là, je regarde les photos et je trouve
ça triste et morne, la déco me semble moins brillante et lumineuse
qu'hier, nos têtes de même, et en plus, ya pas la musique... Plus qu'un
repas demain soir chez Isa, les cadeaux à donner à Alice, la bonne
année à se souhaiter, et puis je reprendrai lundi le chemin du boulot
(heureusement encore à mi-temps) en essayant d'oublier les sales
cauchemars de cette semaine avec comme acteur principal mon
con-de-boss, et puis je reprendrai mon régime car chuter après cette
réussite d'avoir perdu 8kgs, c'est nase, et puis, et puis, et puis
rien. Si, la recherche de l'appart avec disputes à l'appui, et puis...
pfff j'ai dit que 2005 dynamiterai 2004, alors si je commence comme ça.
Allez, encore un texto au 80222, je tape ASIE et je lave ma conscience... je voulais terminer ainsi mais je me sens obligée d'inciter tous ceux
qui, pas comme moi, ont voté durant la starac (y-en-a t'il qui
passent par ici???) d'envoyer au moins un sms au 80222, au 80333, ou au 80444
(le mieux c'est d'en envoyer un aux trois, ça coûte moins cher que vos
fichus paquets de clopes, et là, au contraire, ça sauve), parce que
merde, il faut savoir de quel côté on est, nous sommes tous responsable
de ce monde que nous partageons, la France a bougé de quelques
centimètres, qui dit que nous ne nous sommes pas rapprochés d'une
catastrophe qui toucherait nos côtes, cette fois, où "nos" montagnes...
Si Nice est engloutie l'an prochain, si Chamonix se retrouve dévastée,
si Paris est inondée, si... bref, moi j'ai besoin d'ouvrir les yeux,
les oreilles et la bouche, et tout ça en même temps, j'ai besoin de
crier, de pleurer, de recevoir, j'ai besoin de me sentir vivante et de
me dire que je ne suis pas seule au monde, et que ce monde est le monde
de demain, aussi, celui que nos enfants fouleront, et je veux qu'ils y
vivent heureux et longtemps, et même si ce post vous semble mièvre et
dégoulinant sur la fin, j'assume, j'assume mes hormones qui me
ramollissent, j'assume ma déprime du premier de l'an (ah, non, le deux
maintenant), j'assume. Voilà.
Ecrit par Margotte, le Dimanche 2 Janvier 2005, 02:07 dans la rubrique "C'est la fin...". Repondre a cet article
Je te souhaite un bon dynamitage ma belle.
Bravo pour tes 8 kilos, tu tiens le bon bout pour etre bien dans ta peau...Il faut bien commencer par quelque part.....alors je te souhaite de commencer toute l'année!
Re: